fri3ndship
|
سلامممممممممممممممممممممممممممم دلم واسه همتوون کوچووولوووو شده
تعدادى پيرزن با اتوبوس عازم تورى
تفريحىبودند. پس از مدتى يکى از پيرزنان بهپشت راننده زد و يک مشت بادام به او
تعارفکرد. راننده تشکر کرد و بادامها را گرفت وخورد. در حدود ٤٥ دقيقه بعد دوباره
پيرزنبا يک مشت بادام نزد راننده آمد وبادامها را به او تعارف کرد. راننده
بازهمتشکر کرد و بادامها را گرفت و خورد. اينکار دوبار ديگر هم تکرار شد تا آن
کهبار پنجم که پيرزن باز با يک مشت بادامسراغ راننده آمد، راننده از او پرسيدچرا
خودتان بادامها را نمىخوريد؟ راننده که خيلى کنجکاو
شده بود پرسيد پس چرا آنهارا خريدهايد؟ پيرزن گفت ما شکلات روىبادامها را خيلى
دوست داريم! نتيجه اش اينه ك بچه جلو شكم وامونده تو بگير هرچي ميدن بهت نريز توش.والا.من نميگم مداركش هم موجوده .بهلهههههه
عروسی خواهرم ماموره اومده دم خونمون میگه عروسیه؟
تو خیابون کفتر رو سر دوستم طرح زد! بعد دست میکشه سرش میگه ااااااااه کفتر بود ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ پری دریایی بود بوس فرستاد!
عكس برادرزاده هامو نشون دوستم دادم با مامانشون. برگشته میگه ااِاا داداشت زنم داره؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینارو تو قرعه كشی بانك برنده شده ... به دوستم میگم : وقتشه که دیگه برات آستین بالا بزنیم، میگه یعنی زن بگیرین ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ وضو بگیریم نماز جماعت بخونیم با رفیقم رفتیم پیک نیک ... بهش چاقو دادم در کنسروو باز کنه. میگه: با چاقو بازش کنم؟! پـَـَـ نــه پـَـَــــ راست کلیک کن روش اوپن ویت بزن با مدیا پلیر بازش کن زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه پلیس 110 میخوام. بقیش هم آدامس بدین! لامپ اتاقم سوخته، بابام اومده میگه میخوای عوضش کنی؟؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام بهش پماد سوختگی بمالم
پسرا بخونن چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ معمولا" باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند . زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست! . . . ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره ...! ببخشید چی گفتی؟؟ . . . مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟ خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟ خدا هم درجواب میگه: واسه این که تورو دوست داشته باشه !!! . . .
فالگیر : فردا شوهرتون میمیره زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟ . . . نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند!!! دخترا بالا میرند !!! . . . پسرها با سوسکا 6 شباهت دارند: 1 مثل اونا کثیفن 2 مثل اونا تو کوچه خیابون ولند ? مثل اونا ترسناکند 4 مثل اونا سیاهند 5 مثل اونا مرموزند 6 مثل اونا از سر و کول . . . فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چیه؟ سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت . . . وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟ هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده . . . به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟ یک شروع خوب !!! . . . به زنی که همیشه میدونه شوهرش . . . مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن ! خوباشون که قبلا اشغال شده ، بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم !!! . . . . مرد : عزیزم ، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم زن : خیر پیش!!! . . . بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟ بذارین شوهرتون مال اون بمونه ! . . مرد امریکایی : یه زن داره یه دوست دختر (دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) مرد ایرانی : یه زن داره سی تا دوست دختر (مامانشو رو از همه بیشتر دوست داره!!!)
دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر
از يه دونه ادامسه 2:فراموش نكن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي
قيمت زيادي نده 3: آدامسه نيمه خورده كسي رو نخور 4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي
مزه شدنش حاصلي نداره 5: حسرت آدامسي كه دور انداختي نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن
آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت
نميده زن به مرد : عزيزم تو از چيه من بيشتر خوشت ميآد ؟ از
اخلاق خوبم يا از بدن خوش فرمم !؟ مرد : از هيچكدوم عزيزم ! من از اعتماد به نفست
خوشم مياد !!! زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث
بردن مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر
جاشه! هر زني دو مرد را دوست دارد
! يكي ساخته تخيلات اوست ! و ديگري هنوز به دنيا نيامده
!!! ميدوني چرا خانم ها كمتر فوتبال بازي مي
كنند؟ چون كمتر پيش مياد كه يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه
جور لباس بپوشن !!! هميشه عكس همسرت رو تو كيفت بزار تا هر وقت مشكل بزرگي
واست پيش اومد به عكسش نگاه كنيو بدوني مشكل بزرگتري هم داري
!! يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا : من چيزي براي خودم
نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن
!!! فردوسي حكيم بزرگ ايراني كه همه قبولش دارن ميگه: كه
پيش زنان هرگز راز مگوي ، چو گويي ، سخن بازيابي به كوي ! . . . زنان را نباشد به
جز يك هنر نشينند و زايند شيران نر ! . .
. يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه : مردن براي زني كه
عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره ! مثل چيني :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن
و اگر مي خواهي براي يك سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر
معذب باشي زن بگير !!! اسپانيايي ها ميگن : عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از
هر صدايي بلندتر است ! ايتاليايي ها ميگن: عشق يعني ترس از دست دادن تو ! ايراني ها
ميگن : “عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام
ميشود!! زن مثل ويروس ميمونه اگه وارد زندگيت بشه
: 1-جيبهاتو search
ميكنه. 2-پول و موبايلتوscan 3-خوشيهاتو cancel 4-آخرش هم مخت هنگ ميكنه
!!! ريشه ي تمام نزاعها سه چيزند : زر ، زن ، زمين
!!! كابينه زندگي مشترك: زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير
كار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ،
خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت
! بيشتر مردها آرزوي بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم
داشتن ماشين براي فرار از خونه!! يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا : من چيزي براي خودم
نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن
!!! سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه
از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره
! منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارك اين هر دو
برزن / زنان چون ناقص العقل و ذليلند / چرا مردان ره آنان گزينند / به گفتار زنان
هرگز مكن كار / زنان را تا تواني مرده انگار
!!! هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است كه نتونسته جلوي
موفقيت شو بگيره ! مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به
زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره
! فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما
با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش كن 4. هر كار دوست داري بكن يعني بكن ولي
بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه
ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي !!! دخترا 5 دسته اند: 1. سوسك : كثيف و چندش آور ! 2. گاو
: سربه زير،بي تفاوت ! 3. سگ : وفادار ، پاچه گير ! 4.گربه : ملوس ، حرف گوش كن!
5.خر : كاري ، زبون نفهم !
ما اومديم
توجه...توجه
....آخرین
خبر: براي دين سوال ها برين ادامه مطلب
من کویرم لب من تشنه ی باران علی ست
این لب تشنه ی پر شور، غزلخوان علی ست این که گسترده تر از وسعت آفاق شده است به یقین سفره ی گسترده ی دامان علی ست منّت نان و نمک نیست سر سفره ی او پس خوشا آن که در این دنیا مهمان علی ست آتش اشکی اگر در غزلم شعله ور است بی گمان قطره ای از درد فراوان علی ست لحظه ای پرتو حسنش ز تجلی دم زد که جهان، آینه در آینه حیران علی ست کعبه یکبار دهان را به سخن وا کرده است تا بدانیم کلید در این خانه علی ست از دم صبح ازل نام علی را می خواند دل که تا شام ابد دست به دامان علی ست سلام .اين 3 تا شب قد 30000روز ارزش داره.نميدونم رام ميدن يا ن.كاش مام تو جمع اين 30000 ريا باشيم. ب خودم ميگم كسي ب خودش نگيره من خدارو گم كردم. خيلي وقتها دستمو ميگيره اما حواسم پرته انقد پرت ك وقتي بد ميارم برميگردم ميگم نشستي اون بالا حسابي ميخندي ن؟ اين شبا ي فرصت كوشوله واس فك كردن ب ي سال و رقم زدن سال بعدش. تو اگر در تپش باغ خدارا ديدي همت كن ...
میدون کاج گشت ارشاد وایساده بود، به دختره میگم خانم حواست باشه جلوتر گشت ارشاد وایساده!
وقتی در جمع فامیل خودتون هستید شکم بزرگ پدر زنتون
رو سوژه خنده همه قرار بدهید. از صبح کتونی پا کنید و تا شب هم از پاتون در
نیارید تا جورابتون بوی گربه مرده بگیرد و بعد با همان جورابها برید توی
رختخواب. به صورتش نگاه کنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم
چقدر پیر شدی.. وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جای بریزید
غیر از بشقاب جلوی دستتون. همیشه آب را با بطری سر بکشید. وقتی زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنید زنتون
رو ندیدید و یواشکی به بچه هایتون بگید:دوست دارید براتون یک مامان خوشگل
بیارم!!. وقتی با تلفن صحبت میکنید به محض ورود همسرتون با
دستپاچگی بگید :باشه ، من بعدا بهت زنگ میزنم ..و سریع گوشی رو قطع کنید.. همیشه از گیرایی چشمهای دختر خاله ترشیده اتون
تعریف کنید.. خاطرات شیرین دوران مجردی خودتون رو با دوست
دخترهای داشته و نداشته خودتون براش تعریف کنید.. وقتی با اون تو رستوران هستید با صدای بلند باد گلو
بزنید.. او را با اسمهای مختلف مثل :سمیرا ،مریم ، پریسا،
آتنا، شیوا... صدا کنید و بعد بگید ببخشید عزیزم این روزها حواسم زیاد جمع نیست
. این مطلب فقط جنبه سرگرمی و طنز دارد،لطفا این
روشها را به کار نبرید و یا سعی کنید یک چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید که
شبهای که قرار است بیرون از خونه بخوابید ، زیاد سختی نکشید..
|
About
به توكل نام اعظمت Archives4/20/2012 - 5/20/201210/23/2011 - 11/21/2011 9/23/2011 - 10/22/2011 8/23/2011 - 9/22/2011 7/23/2011 - 8/22/2011 Links
@@@@@yakoob@@@@@ |
